nisterlo

Звездаши
  • Постова

    141
  • Придружио се

  • Последња посета

About nisterlo

  • Позиција
    Пионир
  • Рођендан 04/14/1979

Информације профила

  • Пол
    Not Telling

Последњи прегледи профила

1,414 profile views
  1. Vidi Mostarac Tarzana kako se sprema da skoči sa starog mosta u Neretvu. - "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu. - "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki." reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min. Izlazi sav krvav i pita Mostarca: - "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?" Odgovara mu Mostarac: - "Pa imaš dve od fiće, jednu od lade..."
  2. Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj: -Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila! - Ma, meni se baš ti sviđaš. - Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela! - Ali, ti si baš sladak i ukusan. - Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk! - Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može! Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu. Pouka priče: Obećavaj kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud...
  3. Sastali se najpoznatiji naučnici sveta da vide zašto su Srbi toliko različit narod od svih ostalih.Posle višemesečnog mukotrpnog rada nađu samo jednu različitost: Srbi piju rakiju! Pošto je to za njih bilo iznenađujući pronalazak, oni se dogovore da testiraju efekat rakije. U četiri kaveza stave po nekoliko miševa. Miševima u prvom kavezu daju whisky, miševima u drugom kavezu daju konjak, miševima u trećem kavezu daju vodku, a miševima u četvrtom daju rakiju. Dođu oni sutradan na posao i otrče pravo u laboratoriju da vide efekat testa. Posmatraju oni miševe u prvom kavezu: miševi pijani totalno, veseli, skaću, deru se... U drugom kavezu: miševi naravno pijani ali tišina, čuje se samo stenjanje i tu i tamo po koji krik zadovoljstva. Treći kavez: miševi mrtvi pijani, totalna tišina i zure belo u plafon. Konacno, u četvrtom kavezu: miševi jedva stoje na nogama, drže se za žice kaveza,drmusaju ih i viču: MAC, MAC, MAC!!!!!
  4. Vozilo Soyouner, s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu, pronađeno je ovih dana u Trebinju prelakirano i s novim papirima...
  5. Zašto je Bosna najbaksuznija zemlja na svetu? Ima Muslimane, a nema naftu... :jes-va10:
  6. Jedan za laku noc Piše mala ciganka u svoj dnevnik : ''Dragi dnevniče imam 9 godina i još sam nevina...Da li je moj tata g a y ?''
  7. Danas fantasticna ponuda Ipak da ne bi bio dan bez opklade uzeo sam Azovmash - Khimik Y.(152,5) vise... :kosark10: :kosark10: :kosark10: Dovoljno da dan bude :serif:
  8. Ekipa ima li ko kakav dobar predlog kako danas na ovom mecu uzeti pare? B.Marjanović (C.Zvezda) (9,5) B.Schilb (C.Zvezda) (11,5) D.Nelson (C.Zvezda) (10,5) Pa dajte kakav konstruktivan predlog ko bi mogao preko granice,ko bi trebao na klupi da provede puno vremena,tj kome je neophodan odmor od date trojke...
  9. Na prijemnom ispitu na Sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike: 1.) IZGOREN HLEB 2.) UTOPLJEN COVJEK 3.) TRUDNA ZENA Zadatak je bio pronaci (samo) dve reci koje su karakteristicne za sve tri slike! Ispit je polozila samo jedna trudna djevojka... Napisala je: Kasno izvađen...
  10. Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX HASO: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali? RADNIK: Jednostavno, ja zamislim jedan broj 1- 10 a vi pokušajte pogoditi. HASO: 5. RADNIK: Ne, 4. HASO: 8. RADNIK: Ne, 6. Razočaran Haso odlazi i usput će Muji: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to namještaju... MUJO: Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dva-put dobila!
  11. NJEN DNEVNIK: Veceras mi se muž ponašao cudno. Imali smo u planu da se nademo kod novootvorenog restorana i odemo na veceru. Pre toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam predpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ništa komentarisao. Tokom vecere nije rekao ni rec. Jako sam se uplašila. Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala šta nije u redu. On je odgovorio "ništa". Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren,a on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem ni oko cega. Dok smo se vozili kuci rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmehnuo i nastavio da vozi. Nisam nikako mogla objasniti šta se dogada i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe". Kad smo došli kuci, bio me je strah više nego ikada, ignorisao me i ponašao se kao da ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je cutao i piljio u TV. Cinilo se da je odsutan s ovoga sveta i osecala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu tišinu odlucila sam da odem na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu. Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam šta da radim. Cini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!!! NJEGOV DNEVNIK: Zvezda igrala 2:2 sa Donjim Sremom...UŽAS...
  12. Vec cini mi se dan ili dva kruzi po netu ovaj snimak, pa se pitam da li ce se naci neko pametan u nasem klubu da tuzi i ODERE FTV BiH? http://www.youtube.com/watch?v=OJ8bkcHelM0&feature=share
  13. Pričaju veliki i mali spermić: - "Šta je bit našeg postojanja?" Veliki spermić objašnjava: - "Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš videti jednu crnu tačku. E, to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ je. Tu naša svrha prestaje!" I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu tačku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se! Popizdi, stane pred crnu tačku i pita : - "Jesi ti jajna stanica?" A ona će : - "Ne...ja sam karijes na šestici"
  14. Vraćaju se dve žene sa proslave godišnjice mature i onako pijane uđu u groblje da obave nuždu. Jedna se obriše gaćama i baci ih,a druga se obriše trakom sa vijenca koji je stajao pored nje. Sutradan, našli se njihovi muževi u kafani. Kaže jedan: - Zamisli ona moja sinoć došla kući pijana i to bez gaća !!! - Nije to ništa, moja je došla sa gaćama ali kada ih je skinula, viri traka, a na njoj piše: "Nikada te nećemo zaboraviti:Nikola, Pero, Žika, Lazo, Mijo,Vlado, Mikica...."
  15. Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće. Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša. Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali: - Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru. Pop mu odgovori: - Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo! Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću. Pop se požali mafijašu: - Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi. Mafijaš mu odgovori: - Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela...